Llevo meses sin escribir en este blog, cuatro para ser exacta.

Y me he sentado a escribir esta entrada muchas veces, seis para ser exacta.

Han pasado muchas cosas que han entorpecido mi existencia virtual aquí pero hay una que engloba una gran cantidad de ellas: la idea de ser productiva deterioró seriamente mi salud mental y tuve que alejarme para buscar recuperarme.

Me devolveré en el tiempo para contextualizarte sobre qué pasó y cómo finalmente todo ese caos hizo que explotara mi ansiedad y me llevó a un estado de inestabilidad terrible del que apenas estoy logrando salir.

¡Ah! y quiero hacer una aclaración: comparto esto para generar consciencia sobre cómo una sociedad que constantemente nos está exigiendo ser y hacer más y más y más puede afectar seriamente nuestra salud mental si nos permitimos contagiarnos de esa errónea idea.

Empecemos...



Toda esta historia empieza hace muchísimos años porque yo siempre había considerado el éxito personal en relación a la productividad y desde pequeña he tenido un nivel de autoexigencia que no es sano, pero para que este escrito no sea demasiado largo voy a acortar y a resumir la historia.

En agosto del 2019 empecé a hacer dos pregrados al mismo tiempo, al principio la carga académica empezó suave, sencilla y manejable pero fue aumentando progresivamente (como era de esperarse) el problema con eso es que yo no estaba preparada para ello.




A medida de que la exigencia académica de ambos pregrados aumentaba, otras cosas cambiaron en el ambiente: el tiempo disponible para crear por crear, para dibujar por mí o para mí se agotó y tuve que comenzar a hacerlo únicamente por obligación, lo cual terminó agotándome a mí también. 

En un inicio era emocionante organizar mi tiempo y cumplir mis horarios, mis pendientes y mis expectativas, todo salía bien, yo respondía y tenía buenos resultados, podía escribir sobre ello aquí y las cosas parecían increíbles, pero hubo un momento en el que la idea (y la obligación mental) de crear y crear y crear ideas me superó.

Empecé a tener ataques de pánico por obligarme constantemente a estar creando, dejé de disfrutar el proceso y me enfoqué exclusivamente en el resultado, eso hizo que se esfumara el gustito que se siente en el fondo del alma cuando uno puede hacer las cosas con calma y amor. Valga la pena aclarar que aunque yo toda la vida he sido supremamente ansiosa jamás había llegado a tener ataques de pánico.

Me di cuenta que las cosas se me habían salido de control y entonces busqué ayuda profesional porque empecé a generar ese miedo a los ataques de pánico que sólo me hacían tener más y más y más, es decir, que en vez de ahuyentarlos los atraía.

Después de un trabajo conjunto entre mi terapeuta y yo hoy acepto, sin vergüenza alguna, que estaba equivocada: tenía una idea preconcebida que estaba completamente errónea sobre la productividad personal.

Me dejé contagiar por el mal de "más es mejor", buscaba poder estudiar dos pregrados, hacer las tareas de ambos, preparar exámenes, desarrollar entregas, estar en Instagram y escribir aquí.

Ahora, solo de leerlo me parece una locura pero en ese entonces era emocionante e incluso adictivo, me sentía bien de "poder con tanto" aunque en realidad no estaba pudiendo ni siquiera conmigo.

Entonces tuve que cortar el problema de raíz. Para volver a encontrarme debía ponerme por encima de todo, yo debía ser mi prioridad durante las 24 horas del día y los 7 días de la semana, por eso desaparecí de todas las redes sociales, incluyendo este blog.



Y aquí estoy cuatro meses después escribiendo de nuevo para intentar regresar, regresar a mí manera, eso significa que no habrá promesas de regularidad porque no puedo (ni quiero) recaer en el mismo error.

Es decir que escribiré aquí cuando el alma me lo pida, cuando sienta que tengo algo importante por decir, cuando me levante con ganas que vengan del corazón.

Probablemente el contenido mutará, no quiero seguir fomentando una idea que a mí me destruyó la estabilidad emocional, no quiero alimentar la equivocada idea de que está bien estar ocupadas 24/7 o que hay que ser productivas porque eso es completamente falso.

Vemos mensajes de amor propio y cuidado personal continuamente pero solemos olvidar que los pilares de esto son el autoconocimiento, el descanso, la relajación y el tranquilo caminar.

Por último te recuerdo que:





Gracias por leerme después de tanto tiempo.

Un abrazo.

   -Alejandra.

Antes me costaba demasiado empezar a ser productiva en las mañanas, me sentía abrumada porque dejaba mil pestañas abiertas por leer, tenía una montaña enorme de papeles, estaba el cuaderno abierto y los resúmenes por todas partes porque a mi gata le encanta hacer fiesta encima de mi escritorio en las noches.

Pensaba que nunca iba a acabar toooodo lo que tenía que hacer, y solía encontrar excusas y así se me iba todo el tiempo. Que tenía hambre, sueño, que Milagros me maullaba entonces debía darle comida o jugar con ella.

Hay una cosa que no voy a negar jamás y es que hay días de días para los procesos creativos.

Días en los que mis ganas de crear más que ganas son más una necesidad, días en los que tengo mil ideas pero ninguna florece, días en los que no tengo ideas, días en los que no quiero ni existir y si logro dibujar es un poco un salvavidas.

Tengo también días de optimismo puro y duro donde puedo imaginar un futuro exitoso y feliz al lado del dibujo y la ilustración, y días en los que pienso que llegará un momento en el que me voy a estrellar mortalmente con la vida y tendré que dedicarme, sin que haya otra opción, a todo lo que no quisiera hacer.

Hay días en los que sé exactamente qué quiero hacer y entonces dibujo en caliente, con la emoción a flor de piel, también hay días en los que reviso mi sketchbook y revivo ideas previas que he tenido y hay días en los que lucho conmigo y con el mundo porque no logro darle forma a lo que quiero o peor, ni siquiera sé qué quiero.

De todos esos días, mis favoritos son los días en los que dibujo en caliente. Me gusta sentir algo y si puedo llevarlo a un dibujo en ese preciso instante siento que queda impregnado con ese sentir, y transmite justo lo que quiero transmitir. Es como si naciese y mantuviese con vida la sensación que tuve al hacerlo, es como si se quedara incluso con un poquito de mí.

Cuando lo hago en un sketchbook por no perder la idea o lo escribo en algún lado y luego lo retomo, el sentimiento se esfuma y yo ya no me siento satisfecha con el resultado.

Pero lastimosamente por mi constante ocupación esos días no son los más comunes en mi cotidianidad, entonces lo que les contaré será sobre mi proceso creativo general al dibujar, el que creo que podría interesarte o podría serte útil por si quieres una guía para intentar darle forma al tuyo propio.

Repito algo que mencioné en mi entrada anterior sobre mi proceso creativo al bloguear porque aquí tiene la misma relevancia: no soy muy fan de estructurar los procesos creativos porque son cambiantes, mutables y variables entre persona y persona, pero te voy a presentar mi proceso así para te hagas una idea de cómo trabajo.

Pero como te expliqué arriba recuerda que no siempre es igual, y que está bien si a ti te funciona otra forma, si tienes otro orden o no tienes orden.

Eso es lo bonito de la vida y la creatividad, la diversidad en las formas de ser, hacer y crear.





Desde que empecé a publicar dibujitos y cosas en Instagram me suelen preguntar de dónde saco las ideas o cómo "me inspiro" y mi respuesta siempre es demasiado básica pero sincera: de la vida y la cotidianidad.

De recuerdos, situaciones cotidianas, conversaciones propias, conversaciones ajenas, historias que me cuentan y así.




Como te dije más arriba a veces tengo la idea e inmediatamente puedo materializarla, pero otras veces tengo que escribir el tema o la frase para luego darle vida o a veces solo puedo hacer un sketch rápido y luego darle más forma (si es que me acuerdo qué es lo que quería decir jajaja).




Este paso en algunas ocasiones me genera muchos conflictos, y con "en algunas ocasiones" me refiero a las veces que sé qué quiero trasmitir pero no encuentro cómo.

Entonces tengo que rayar y rayar y rayar. Buscar qué elementos usar, qué formas, si es mejor usar color, si no. 

Paso como por una pelea interna porque además me cuesta un montón decidirme. Por eso es que te digo que prefiero las veces en las que todo sale de una y puedo hacerlo todo inmediatamente, porque no me creo conflictos y soy facilista feliz.

Pero la vida no es siempre tan bonita con nosotros los artistas/dibujantes/creadores.

Yo los sketches los suelo hacer con lápiz rojo, porque tengo un problema personal con los lápices de grafito, y es que detesto que el grafito sea tan escandaloso y se riegue por toda la hoja.


El lápiz rojo es decente y suficiente. Es pigmentado, se ve, pueden crear capas, aumentarse el tono, crear detalles ¡Y NO HACE ESCÁNDALO CON SU MINA! Entonces lo amo.




Cuando hago sketches rápidos de las ideas a veces al volver a revisarlos los odio y quiero tirarlos a la basura o no me convencen.

Si estoy de buenos ánimos me propongo tomar decisiones para mejorar la composición. Entonces qué tal si subo esto, bajo esto, reemplazo esto por esto, y así.





Las ideas que me encantan o aquellas a las que después de acribillar decido darles vida logran existir por este paso: cuando pongo manos a la obra y le doy a todo orden, líneas firmes, contornos, forma, color, textura, texto y sentido.

A veces su formato es digital y a veces es análogo.

Cuando voy a digitalizar algo, lo escanéo caseramente (o sea, le tomo una foto con el celular) al dibujo en lápiz rojo y en photoshop lo entinto oooooo si el dibujo siempre fue digital pues creo otra capa encima del sketch y ya hago líneas más firmes, adiciono detalles, color y ese tipo de cosas.